Showing posts with label ဟာသ. Show all posts
တခါက... ...
စကားေျပာရင္ အပုိမေျပာ တိုတိုျပတ္ျပတ္ပဲ ေျပာတတ္တ့ဲ လူတစ္ေယာက္ရိွသတ့ဲ
တေန႔ေတာ့ သူ႔အိမ္ေပါက္ကုိ အမ်ဳိးသမီးအေရာင္းကုိယ္စားလွယ္တစ္ေယာက္ ေရာက္လာတယ္...
"က်မတို႔ ကုမၼဏီကထုတ္တ့ဲ အလွကုန္ပစၥည္းတခ်ဳိ႕ ေၾကာ္ျငာခ်င္လို႔ပါရွင့္"
"အင္း..."
"ဦးရဲ႕ အမ်ဳိးသမီးေရာ?"
"အလုပ္သြားတယ္"
"သူျပန္လာမွာလား"
"အင္း..."
"က်မ ထိုင္ေစာင့္မယ္ေနာ္"
"ေစာင့္ေပ့ါ"
ဒီလိုနဲ႔ ဧည့္ခန္းမွာထိုင္ေစာင့္ေနတယ္
တစ္နာရီနဲ႔လည္း မလာ
ႏွစ္နာရီနဲ႔လည္း မလာ
သံုးနာရီနဲ႔လည္း မလာ
... ဆိုေတာ့ အေရာင္းကုိယ္စားလွယ္လည္း နည္းနည္း စိတ္ညစ္လာျပီး အိမ္ရွင္ကုိ ေမးတာေပ့ါ... ...
"ဦးရဲ႕ အမ်ဳိးသမီးကလည္း ၾကာလိုက္တာေနာ္"
"အင္း..."
"ဘယ္ေတာ့ ျပန္လာမွာလဲ"
"ေနာက္ႏွစ္ကုန္ေလာက္မွ"
"ရွင္... ဦး ခုနကေျပာေတာ့ သူက အလုပ္သြားတာဆို"
"သူ႔အလုပ္က စကၤာပူမွာ"
"ရႊမ္..."
-------------------------------------------------
( မသကၤာဘူး)
♪ ကလင္ ကလင္ လင္
‘ဟလို… စိတ္ေရာဂါကုေဆးရံုကလား’
‘ဟုတ္ပါတယ္’
‘ဒီရက္ပုိင္း ခင္ဗ်ားတို႔ေဆးရံုက အရူးတစ္ေယာက္ေယာက္မ်ား ထြက္ေျပးသြားတာ ရိွသလား’
‘အင္း… အဲ မရိွပါဘူး၊ ဘာလို႔လဲ’
‘က်ေနာ့္ဇနီးေဟာင္းကုိ လူတစ္ေယာက္က လက္ထပ္မယ္ လုပ္ေနလို႔ဗ်’
‘ရႊမ္…’
-------------------------------------------
(ျမင္တယ္)
"ဟင္ မိထူး၊ ညည္းေျခေထာက္က ဒဏ္ရာႀကီးနဲ႔ပါလား"
"အင္း ဟုတ္တယ္"
"ဘယ္လိုျဖစ္တာတုန္း"
"ဟိုမွာၾကည့္လုိ္က္၊ ပလက္ေဖာင္းေပၚက အေပါက္ကုိ ျမင္လား"
"အင္း ျမင္တယ္"
"ေအး ငါက မျမင္လိုက္ဘူး"
-----------------------------------------------
(မေနာက္ပါနဲ႔ဆရာမရယ္)
ဆရာမ...... ...။ ။ ကေလးတို႔... ဒီေန႔မနက္ပုိင္းမွာ ေန႔တစ္ဝက္ပဲ ေက်ာင္းတက္ရမယ္
ကေလးမ်ား... ။ ။ ေဝး... ေဟး ေဟး...
ဆရာမ...... ..။ ။ က်န္တ့ဲ ေန႔တစ္ဝက္ကုိေတာ့ ညေနပုိင္းမွ ဆက္တက္ရမယ္
ကေလးမ်ား... ။ ။ ဟြင့္...
စကားေျပာရင္ အပုိမေျပာ တိုတိုျပတ္ျပတ္ပဲ ေျပာတတ္တ့ဲ လူတစ္ေယာက္ရိွသတ့ဲ
တေန႔ေတာ့ သူ႔အိမ္ေပါက္ကုိ အမ်ဳိးသမီးအေရာင္းကုိယ္စားလွယ္တစ္ေယာက္ ေရာက္လာတယ္...
"က်မတို႔ ကုမၼဏီကထုတ္တ့ဲ အလွကုန္ပစၥည္းတခ်ဳိ႕ ေၾကာ္ျငာခ်င္လို႔ပါရွင့္"
"အင္း..."
"ဦးရဲ႕ အမ်ဳိးသမီးေရာ?"
"အလုပ္သြားတယ္"
"သူျပန္လာမွာလား"
"အင္း..."
"က်မ ထိုင္ေစာင့္မယ္ေနာ္"
"ေစာင့္ေပ့ါ"
ဒီလိုနဲ႔ ဧည့္ခန္းမွာထိုင္ေစာင့္ေနတယ္
တစ္နာရီနဲ႔လည္း မလာ
ႏွစ္နာရီနဲ႔လည္း မလာ
သံုးနာရီနဲ႔လည္း မလာ
... ဆိုေတာ့ အေရာင္းကုိယ္စားလွယ္လည္း နည္းနည္း စိတ္ညစ္လာျပီး အိမ္ရွင္ကုိ ေမးတာေပ့ါ... ...
"ဦးရဲ႕ အမ်ဳိးသမီးကလည္း ၾကာလိုက္တာေနာ္"
"အင္း..."
"ဘယ္ေတာ့ ျပန္လာမွာလဲ"
"ေနာက္ႏွစ္ကုန္ေလာက္မွ"
"ရွင္... ဦး ခုနကေျပာေတာ့ သူက အလုပ္သြားတာဆို"
"သူ႔အလုပ္က စကၤာပူမွာ"
"ရႊမ္..."
-------------------------------------------------
( မသကၤာဘူး)
♪ ကလင္ ကလင္ လင္
‘ဟလို… စိတ္ေရာဂါကုေဆးရံုကလား’
‘ဟုတ္ပါတယ္’
‘ဒီရက္ပုိင္း ခင္ဗ်ားတို႔ေဆးရံုက အရူးတစ္ေယာက္ေယာက္မ်ား ထြက္ေျပးသြားတာ ရိွသလား’
‘အင္း… အဲ မရိွပါဘူး၊ ဘာလို႔လဲ’
‘က်ေနာ့္ဇနီးေဟာင္းကုိ လူတစ္ေယာက္က လက္ထပ္မယ္ လုပ္ေနလို႔ဗ်’
‘ရႊမ္…’
-------------------------------------------
(ျမင္တယ္)
"ဟင္ မိထူး၊ ညည္းေျခေထာက္က ဒဏ္ရာႀကီးနဲ႔ပါလား"
"အင္း ဟုတ္တယ္"
"ဘယ္လိုျဖစ္တာတုန္း"
"ဟိုမွာၾကည့္လုိ္က္၊ ပလက္ေဖာင္းေပၚက အေပါက္ကုိ ျမင္လား"
"အင္း ျမင္တယ္"
"ေအး ငါက မျမင္လိုက္ဘူး"
-----------------------------------------------
(မေနာက္ပါနဲ႔ဆရာမရယ္)
ဆရာမ...... ...။ ။ ကေလးတို႔... ဒီေန႔မနက္ပုိင္းမွာ ေန႔တစ္ဝက္ပဲ ေက်ာင္းတက္ရမယ္
ကေလးမ်ား... ။ ။ ေဝး... ေဟး ေဟး...
ဆရာမ...... ..။ ။ က်န္တ့ဲ ေန႔တစ္ဝက္ကုိေတာ့ ညေနပုိင္းမွ ဆက္တက္ရမယ္
ကေလးမ်ား... ။ ။ ဟြင့္...
မိုးၾကီး နဲ႔ ေဇာ္ႏူ တို႔ႏွစ္ေယာက္ ေရွးေဟာင္းျပတိုက္ထဲ ေရာက္လာတယ္။
အဲဒီမွာ အီဂ်စ္မမ္မီရုပ္တစ္ခု ျပထားတာကုိေတြ႔ေတာ့ စိတ္ဝင္စားတာနဲ႔ ၾကည့္ေနၾကတယ္။
အဲဒီမမ္မီရုပ္က ခရစ္ေတာ္မေပၚမီႏွစ္ေပါင္း 1300 ေလာက္က မမ္မီဆိုေတာ့ သူ႔ရင္ဘတ္မွာ စာခ်ိပ္ထားတယ္... ...
"1300BC"... ဆိုျပီး။
ဒါကုိျမင္တ့ဲ ေဇာ္ႏူကေမးတယ္... ...
"ေရးထားတ့ဲ စာတန္း 1300BC ဆိုတာ ဘာေျပာတာလဲ မသိဘူးေနာ္"
အဲဒီမွာ လူလည္မိုးၾကီးက ေငါက္ျပီးမွ ေျဖတယ္... ...
"ေတာ္ေတာ္ အ,တ့ဲေကာင္ပဲ၊ အဲဒါ သူ႔ကုိ တိုက္သြားတ့ဲ ကားနံပတ္ကြ"... တ့ဲ။
ဦးအုန္းျမင္႔ ။ ႏုိင္ငံတကာ လွည္႔ၿပီး တန္းစီပါးရိုက္ေမး လိုက္ရင္ ေလယာဥ္ရွိ တဲ႔ေနရာကို သိႏိုင္မွာပါ။
ဦးသိန္းစိန္ ။ ေနာက္ဆို ေလယာဥ္အစား ႏြားႏို႔ ( အဲ..) ႏြားလွည္းစီးသင္႔ပါတယ္။
သူရဦးေရႊမန္း ။ သက္ဆုိင္ရာႏုိင္ငံမ်ားမွ သက္ဆိုင္ရာ၀န္ႀကီး ႒ာနေတြ က ျပန္လည္ ေျဖၾကားေပးပါမယ္ခင္ဗ်ား..။
သူရဦးေအးျမင္႔ ။ ေလယဥ္ျပန္ရွာေတြ႔သူက သူရဘြဲ႔နဲ႔ တန္တယ္လို႔ထင္လား။ က်ဳပ္က တိုင္းျပည္အတြက္ အသက္စြန္႔ခဲ႔လို႔.....
ဦးရဲထြဋ္။ ။ ႏိုင္ငံတကာေတြမွာဆိုလည္း ဒီလိုပဲေပ်ာက္ေနေတာ႔ အခုဟာ လည္း ႏိုင္ငံတကာ စံႏႈန္းနဲ႔အညီ ေပ်ာက္သြားတာေပါ႔ေနာ္။ ႏိုင္ငံတကာနည္းနဲ႔ေျဖ ရွင္းေနတာေပါ႔ေနာ္...။
လွ်ပ္စစ္၀န္ႀကီးဦးေဇာ္မင္း။ ။ ညဘက္ အခ်ိန္ေတြ ေလယဥ္ျပန္လည္ ရွာေဖြ တဲ႔ေနရာမွာ ဖေယာင္းတုိင္ မီးထြန္းၿပီးရွာေဖြ႔သင္႔ပါတယ္။
ဦး၀ီရသူ။ ။ ေလယဥ္ႀကီး ေပ်ာက္ကြယ္သြားသလို အမ်ဳိဳး၊ ဘာသာ၊ သာသနာ မေပ်ာက္ကြယ္ သြားေအာင္ထိန္းသိမ္းရမယ္လို႔ သင္ခန္းစာရပါတယ္။
ဘူးလက္လွေဆြ ။ ေလယဥ္ေမာင္းတဲ႔ ေကာင္ကလြဲရင္ က်န္တဲ့ တစ္ေကာင္ မွ ေသာက္သံုး မက်လို႔ ေလယဥ္ႀကီးေပ်ာက္သြားတာ။
လူျပိန္းျကိုက္ဥကၠ႒ ဦးေနမ်ိဳးေ၀။ ။ ေလယဥ္ကို အေသခံ ဗံုးခြဲတဲ႔ေကာင္ က်ဴပ္အနားလာ လိ္ု႔ကေတာ႔ ဓါးနဲ႔ကို ခုတ္သတ္မွာ..။
"တီ တူ .. ဟလို မိန္းမ ၾကားလား တီးတြမ္ ၾကားလား" "အဲ တီြ တူ ဘယ္သူလဲ တူတီ ဂြမ္"
"ငါ ငါ.. ေက်းညိဳ ေက်းညိဳ" "ဘယ္သူ ဘယ္သူလဲ မၾကားရဘူး"
"အာ... ငါေဟ့ နင့္လင္ နင့္လင္" "ေအာ္ ကုိျမင့္လြင္ လား အိမ္လာခ့ဲအံုးေလ"
"အဲ ဘယ္က ျမင့္လြင္လဲ မသိဘူး၊ ဒီမိန္းမေတာ့ မဟုတ္ေသးပါဘူး၊ ငါ ေက်းညိဳပါဆိုမွ" "ေအာ္... ေယာက်္ားလား ေျပာ ေျပာ နည္းနည္းၾကားရျပီ" "သတိရလို႔ ဆက္တာ၊ အေရးတၾကီးေတာ့ မရိွပါဘူး"
"ဘာရယ္... အရီးၾကီး ဟုတ္လား၊ အရီးၾကီး မရိွေတာ့ဘူး" "ဘာရယ္... က်ယ္က်ယ္ေျပာဟ"
"အရီးႀကီး မရိွေတာ့ဘူး၊ ဟိုေန႔ကထင္းေခြသြားရင္ ေျမြေပါက္လို႔ ဆံုးသြားျပီေတာ့ အီး အီး ဟီး"
"ဘာ... မင္းအေမ ထီေပါက္တယ္ ဟုတ္လား၊ ဝမ္းသာတယ္ကြာ ဟား ဟား" "ဘယ့္ႏွယ့္ ရွင္က က်မအရီးဆံုးတာကုိ ေပ်ာ္ေနတာေပ့ါ"
"သမီးေလးေရာ ေနေကာင္းရဲ႕လား" "ဘာရယ္... ကုိေက်းညိဳ" "သမီး ေနေကာင္းရဲ႕လားလို႔ ေမးတာ" "ေအာ္... ေျမမေရာင္းပါဘူး၊ မိဘလက္ငုတ္လက္ရင္းေလးကုိ မေရာင္းပါဘူးေတာ့္"
"ဘာေတြမွန္းကုိ မသိေတာ့ဘူး" "ဘာ ႏွမ္းဟုတ္လား... ႏွမ္းေတြကေတာ့ ေစ်းေကာင္းရလို႔ ေရာင္းလိုက္ျပီ ကုိေက်းညိဳ" "အား ဒီေတာက္ဂျမင္းမဖုန္းလိုင္း" "ဘာရယ္... ရွင္က က်မကုိ ေသာက္ကျမင္းမေလး ဘာေလးနဲ႔ ဆဲတယ္ေပ့ါ" #$%@! ဆဲတ့ဲေနရာက်ေတာ့ လင္မယားကြဲေအာင္ လိုင္းေကာင္းေပးလိုက္တယ္ ဒီလိုနဲ႔ S$10 ကုန္ေရာ....
တစ္ခါတုန္းက တိုက္တန္းတစ္ခုမွာ ေနတဲ့ အပ်ိဳႀကီး မမ တစ္ေယာက္ရွိတယ္။
သူေနတဲ့ တိုက္ခန္းနဲ႕ မ်က္ေစာင္းထိုးမွာ အမ်ားသံုး ေရဘံုဘိုင္ တစ္ခုရွိတယ္။
အဲဒီေရဘံုဘိုင္မွာ ညေနေစာင္းအခ်ိန္ေတြဆိုရင္ လူငယ္ေလးေတြ အသက္(18-19)ၾကားေတြေပါ့ လာၿပီး ေရခ်ိဳးေလ့ရွိတယ္။
လူငယ္ေတြဆိုေတာ့ ေရခ်ိဳးတဲ့အခါ ၀တ္လစ္စလစ္နဲ႕ လြတ္လြတ္လပ္လပ္ေရခ်ိဳးၾကတာေ
အဲဒါကို တိုက္ခန္းမွာေနတဲ့ အပ်ိဳႀကီးက ျမင္ေတာ့ အျမင္မေတာ္လို႔ဆိုၿပီး ရဲစခန္းကို ဖုန္းဆက္ၿပီး တုိင္လိုက္တယ္ေလ။
ရဲစခန္းက တာ၀န္က်ရဲသားကလည္း ခ်က္ျခင္းပဲ အပ်ိဳႀကီးေျပာတဲ့ ေရဘံုဘိုင္ကို ေရာက္လာၿပီး လူငယ္ေတြကို ေျပာတယ္။
( မင္းတို႔ ဒီလိုေရခ်ိဳးခ်င္ရင္ ဒီေရဘံုဘိုင္မွာ မခ်ိဳးနဲ႕ ။ အျမင္မေတာ္ဘူး ) လို႕ေျပာၿပီး အပ်ိဳးႀကီးေနတဲ့ အခန္းနဲ႕ ကိုတ္(30) ေလာက္ေ၀းတဲ့ ေရဘံုဘိုင္ကို ေမာင္းထုတ္လိုက္တယ္။
ေနာက္ၿပီး တာ၀န္က်ရဲသားက သူဆီကို ဖုန္းဆက္တိုင္ထားတဲ့ အပ်ိဳႀကီးဆီကို ဖုန္းျပန္ဆက္ၿပီး ေျပာတယ္။
( အမႀကီး အဆင္ေျပပါတယ္ေနာ္ ကၽြန္ေတာ္အခုဘဲ ခ်ာတိတ္ေတြကို တစ္ျခားေရဘံုဘိုင္ကို ေရခ်ိဳးဖို႔ ေျပာလိုက္တယ္ )
အဲဒီအခါမွာ အပ်ိဳႀကီးျပန္ေျပာပံုက
( အို....... ဘယ္ကလာအဆင္ေျပရမွာလဲ ကၽြန္မအိမ္နဲ႕ ခပ္လွမ္းလွမ္းက ေရဘံုဘိုင္မွာ ျပန္ပီ၀တ္လစ္စလစ္နဲ႕ပဲ ေရခ်ိဳးေနၾကတာ ၊ ႕ကၽြန္မ မွန္ေျပာင္းနဲ႕ ၾကည့္လို႔ ျမင္ေနရတယ္ )
၁။ ရုပ္ရွင္ရုံတြင္ -
အတန္းစီေနခ်ိန္ "သယ္ရင္း. မင္းဘာလုပ္ေနလဲ" ဟု အေမးခံရေသာအခါ အေကာင္းဆံုးအေျဖ - "ေအး လက္မွတ္ တစ္ေစာင္နဲ႔ သိန္းတစ္ေထာင္ အလကား ေပးတယ္ဆုိလို႔ တန္းစီေနတာေလ"
၂။ ဘတ္စ္ကားေပၚတြင္ -
အမ်ိဳးသမီးတစ္ဦးက ေဒါက္ဖိနပ္ခြ်န္ျဖင့္ တက္နင္းျပီး "ေဆာရီးေနာ္. နာသြားလာဟင္" ဟု ေမးေသာ အခါ အေကာင္းဆံုး အေျဖ - " ဟင့္အင္း. ေျခေထာက္က သံနဲ႔ လုပ္ထားတာ။ မာေနတာပဲ။ ေနာက္တစ္ေခါက္ ထက္နင္းပါအံုး"
၃။ ည သန္းေခါင္ အိပ္ေကာင္းေနခ်ိန္တြင္ -
သူငယ္ခ်င္း တစ္ေယာက္က ဖုန္းဆက္ျပီး "ေဆာရီး..။ အိပ္ေပ်ာ္ေနတာလား" ဟု ေမးေသာအခါ အေကာင္းဆံုး အေျဖ "ဟင့္အင္း ငါးေလးေတြ ဘယ္အခ်ိန္အိပ္တတ္လည္း သိခ်င္လို႔ မအိပ္ပဲ Research လုပ္ေနတာ"
၄။ ဆံပင္ အတုိညပ္ ထားေသာ အခါ -
သူငယ္ခ်င္းက " သယ္ရင္း မင္းဆံပင္ညွပ္ထားတာလား" ဟု လာေမးလွ်င္ အေကာင္းဆံုး အေျဖ " ဟင့္အင္း၊ ဆံပင္ေတြ ေႏြဦးေရာက္လို႔ သူ႔ပါသူ ေၾကြကုန္တာ"
၅။ အိမ္ၾကိဳးဖုန္းတြင္ -
သူငယ္ခ်င္းက "သယ္ရင္း မင္းဘယ္ေတြေရာက္ေနလဲ" ဟု ေမးေသာ အခါ အေကာင္းဆံုး အေျဖက "ေအး၊ ငါ့အိမ္ဖုန္းကို လည္ပင္းမွာဆြဲျပီး စူပါမားကတ္ ေလွ်ာက္သြားေနတယ္"
၆။ ကားေရေဆးေနေသာ အခါ -
အိမ္နီးခ်င္းမိတ္ေဆြက "မိတ္ေဆြ ကားေရေဆးေနတာလား" ဟုေမးေသာ အခါ အေကာင္းဆံုး အေျဖ - "ဟင့္အင္း ကားကို ေရေလာင္းေပးေတာ့ ေဘာ္ဒီမ်ား ပိုၾကီးလာမလားလို႔ပါ
၇။ အိမ္တြင္ တီဗီ ၾကည့္ေနစဥ္ -
သူငယ္ခ်င္းက ေရာက္လာျပီး "မင္း တီဗီၾကည့္ေနတာလား" ဟုေမးေသာ အခါ အေကာင္းဆံုး အေျဖ "ဟင့္အင္း တီဗီထဲကေန လူေတြ အျပင္ထြက္လာ မလားလို႔ ေစာင့္ၾကည့္ေနတာ"
အစရွိသျဖင့္ မဆီေလ်ာ္ေသာ ေမးခြန္းႏွင့္ မဆီေလ်ာ္ေသာ အေျဖမ်ားစြာ ...
Ref: everjokes
အတန္းစီေနခ်ိန္ "သယ္ရင္း. မင္းဘာလုပ္ေနလဲ" ဟု အေမးခံရေသာအခါ အေကာင္းဆံုးအေျဖ - "ေအး လက္မွတ္ တစ္ေစာင္နဲ႔ သိန္းတစ္ေထာင္ အလကား ေပးတယ္ဆုိလို႔ တန္းစီေနတာေလ"
၂။ ဘတ္စ္ကားေပၚတြင္ -
အမ်ိဳးသမီးတစ္ဦးက ေဒါက္ဖိနပ္ခြ်န္ျဖင့္ တက္နင္းျပီး "ေဆာရီးေနာ္. နာသြားလာဟင္" ဟု ေမးေသာ အခါ အေကာင္းဆံုး အေျဖ - " ဟင့္အင္း. ေျခေထာက္က သံနဲ႔ လုပ္ထားတာ။ မာေနတာပဲ။ ေနာက္တစ္ေခါက္ ထက္နင္းပါအံုး"
၃။ ည သန္းေခါင္ အိပ္ေကာင္းေနခ်ိန္တြင္ -
သူငယ္ခ်င္း တစ္ေယာက္က ဖုန္းဆက္ျပီး "ေဆာရီး..။ အိပ္ေပ်ာ္ေနတာလား" ဟု ေမးေသာအခါ အေကာင္းဆံုး အေျဖ "ဟင့္အင္း ငါးေလးေတြ ဘယ္အခ်ိန္အိပ္တတ္လည္း သိခ်င္လို႔ မအိပ္ပဲ Research လုပ္ေနတာ"
၄။ ဆံပင္ အတုိညပ္ ထားေသာ အခါ -
သူငယ္ခ်င္းက " သယ္ရင္း မင္းဆံပင္ညွပ္ထားတာလား" ဟု လာေမးလွ်င္ အေကာင္းဆံုး အေျဖ " ဟင့္အင္း၊ ဆံပင္ေတြ ေႏြဦးေရာက္လို႔ သူ႔ပါသူ ေၾကြကုန္တာ"
၅။ အိမ္ၾကိဳးဖုန္းတြင္ -
သူငယ္ခ်င္းက "သယ္ရင္း မင္းဘယ္ေတြေရာက္ေနလဲ" ဟု ေမးေသာ အခါ အေကာင္းဆံုး အေျဖက "ေအး၊ ငါ့အိမ္ဖုန္းကို လည္ပင္းမွာဆြဲျပီး စူပါမားကတ္ ေလွ်ာက္သြားေနတယ္"
၆။ ကားေရေဆးေနေသာ အခါ -
အိမ္နီးခ်င္းမိတ္ေဆြက "မိတ္ေဆြ ကားေရေဆးေနတာလား" ဟုေမးေသာ အခါ အေကာင္းဆံုး အေျဖ - "ဟင့္အင္း ကားကို ေရေလာင္းေပးေတာ့ ေဘာ္ဒီမ်ား ပိုၾကီးလာမလားလို႔ပါ
၇။ အိမ္တြင္ တီဗီ ၾကည့္ေနစဥ္ -
သူငယ္ခ်င္းက ေရာက္လာျပီး "မင္း တီဗီၾကည့္ေနတာလား" ဟုေမးေသာ အခါ အေကာင္းဆံုး အေျဖ "ဟင့္အင္း တီဗီထဲကေန လူေတြ အျပင္ထြက္လာ မလားလို႔ ေစာင့္ၾကည့္ေနတာ"
အစရွိသျဖင့္ မဆီေလ်ာ္ေသာ ေမးခြန္းႏွင့္ မဆီေလ်ာ္ေသာ အေျဖမ်ားစြာ ...
Ref: everjokes
က်ေနာ့္ေတာ့ေျပာဖူးတယ္(ငါကြ) သူကို့ေခြးနဲ့ႏွုိင္တယ္ဆိုပီး အျပီးအဆက္ျဖတ္လိုက္ေရာ
အသက္
18 - 20 ႀကားက ေယာက်ာ္းေလးေတြက Samsung လိုပဲ ဒီဇိုင္းလန္းတယ္
အရာရာသြက္တယ္ ဒါေပမဲ့ တျခားဒီဇိုင္းေတြကို ခိုးျပီး စတိုင္လ္ ထုတ္တတ္ႀကတယ္
အသက္ 20 -30 ေယာက်ာ္းေတြက Htc နဲ႔ တူသြားျပန္ေရာ ပံုစံေတြက သိပ္မလန္းေတာ့ေပမဲ့ ကိုယ္ပိုင္ ဒီဇိုင္းနဲ႔ပါ ဒါေပမဲ့ အႀကမ္းခံတယ္ ဘယ္ေလာက္ ေဆာင့္ ေဆာင့္ ခံနိုင္တယ္ (ဖုန္းမာတာေျပာပါတယ္)
အသက္ 30 - 40 ေယာက်ာ္းေတြက်ေတာ့ Black Berry နဲ႔ တစ္ထပ္တည္းဗ် ခလုတ္ေတြကလဲ ေကာင္းမွေကာင္း ဒါေပမဲ့ Touch Screen က လုပ္သေလာက္ အရာမထင္ေတာ့ဘူး Batteryက နဲနဲပိုစားလာတယ္
ဒါေပမဲ့ Huwaeiတို့ Samsungတို့နဲ႔ ယွဥ္နိုင္ေသးတယ္ ေနာ့
အသက္ 40 - 50 ႀကားက်ေတာ့ I phone လိုပဲ ရင့္က်က္တည္ျငိိမ္လာတယ္ ကိုယ္ပိုင္ ဒီဇိုင္းကလဲ အျပည့္ပဲ ဒါေပမဲ့ ခလုတ္ေတြ အကုန္ျပဳတ္ကုန္တယ္ ေအာက္ခလုတ္တစ္ခုပဲ ရွိေတာ့တယ္ (Home Button ေျပာတာေနာ္) Touchကလဲ ေကာင္းမွေကာင္း Resolutionကလဲ ျမန္မွျမန္ ဒါေပမဲ့ Jail break မလုပ္ဘဲ ဘာမွမရေတာ့ဘူး
အသက္ 50 - 60 ရွိလာတဲ့ ေယာက်ာ္းေတြက်ေတာ့ Huwaei လိုပဲ သိပ္အႀကမ္းမခံေတာ့ဘူး နဲနဲေဆာ့လိုက္တာနဲ႔ ဟန္းသြားမယ္ Battery ကုန္မယ္ ဆိုတာခ်ည္းပဲ ဒီႀကားထဲ ေဆးကကြာေသးတယ္
အသက္ 60 - 80 ေရာက္သြားတဲ့ ေယာက်ာ္းႀကီးေတြက်ေတာ့ Nokia နဲ႔ တပံုစံတည္း တခ်ိန္တုန္းကေတာ့ သူမွသူေပါ့ သူသာဘုရင္ေပါ့ ႀကာေတာ့လဲ ျမဳပ္ကြယ္သြားတာပဲေလ ဒါေပမဲ့ အႀကမ္းကေတာ့ ခံခ်င္ေနတုန္းပဲ ဟဲဟဲ..................ကဲ သယ္ခ်င္း တို့ေရာ ဘယ္အမ်ိဴးအစားလည္း
အသက္ 20 -30 ေယာက်ာ္းေတြက Htc နဲ႔ တူသြားျပန္ေရာ ပံုစံေတြက သိပ္မလန္းေတာ့ေပမဲ့ ကိုယ္ပိုင္ ဒီဇိုင္းနဲ႔ပါ ဒါေပမဲ့ အႀကမ္းခံတယ္ ဘယ္ေလာက္ ေဆာင့္ ေဆာင့္ ခံနိုင္တယ္ (ဖုန္းမာတာေျပာပါတယ္)
အသက္ 30 - 40 ေယာက်ာ္းေတြက်ေတာ့ Black Berry နဲ႔ တစ္ထပ္တည္းဗ် ခလုတ္ေတြကလဲ ေကာင္းမွေကာင္း ဒါေပမဲ့ Touch Screen က လုပ္သေလာက္ အရာမထင္ေတာ့ဘူး Batteryက နဲနဲပိုစားလာတယ္
ဒါေပမဲ့ Huwaeiတို့ Samsungတို့နဲ႔ ယွဥ္နိုင္ေသးတယ္ ေနာ့
အသက္ 40 - 50 ႀကားက်ေတာ့ I phone လိုပဲ ရင့္က်က္တည္ျငိိမ္လာတယ္ ကိုယ္ပိုင္ ဒီဇိုင္းကလဲ အျပည့္ပဲ ဒါေပမဲ့ ခလုတ္ေတြ အကုန္ျပဳတ္ကုန္တယ္ ေအာက္ခလုတ္တစ္ခုပဲ ရွိေတာ့တယ္ (Home Button ေျပာတာေနာ္) Touchကလဲ ေကာင္းမွေကာင္း Resolutionကလဲ ျမန္မွျမန္ ဒါေပမဲ့ Jail break မလုပ္ဘဲ ဘာမွမရေတာ့ဘူး
အသက္ 50 - 60 ရွိလာတဲ့ ေယာက်ာ္းေတြက်ေတာ့ Huwaei လိုပဲ သိပ္အႀကမ္းမခံေတာ့ဘူး နဲနဲေဆာ့လိုက္တာနဲ႔ ဟန္းသြားမယ္ Battery ကုန္မယ္ ဆိုတာခ်ည္းပဲ ဒီႀကားထဲ ေဆးကကြာေသးတယ္
အသက္ 60 - 80 ေရာက္သြားတဲ့ ေယာက်ာ္းႀကီးေတြက်ေတာ့ Nokia နဲ႔ တပံုစံတည္း တခ်ိန္တုန္းကေတာ့ သူမွသူေပါ့ သူသာဘုရင္ေပါ့ ႀကာေတာ့လဲ ျမဳပ္ကြယ္သြားတာပဲေလ ဒါေပမဲ့ အႀကမ္းကေတာ့ ခံခ်င္ေနတုန္းပဲ ဟဲဟဲ..................ကဲ သယ္ခ်င္း တို့ေရာ ဘယ္အမ်ိဴးအစားလည္း
လူသားအာလံုးကိုေလးစားလ်က္ AZM
ကမၻာေက်ာ္ Apple ကြန္ျပဴတာ ကုမၸဏီၾကီးက ကြန္ျပဴတာ အမ်ဳိးအစားသစ္တစ္မ်ဳိးကို ေအာင္ျမင္စြာ ထုတ္လုပ္လိုက္နိုင္သည္။
အဆိုပါ ကြန္ျပဴတာတြင္အနာဂတ္ကို မွန္ကန္စြာ ေျပာျပနိုင္ေသာ ပရိုဂရမ္ ထည့္သြင္းထားျပီး
အနာဂတ္တြင္ ဘာျဖစ္မည္ကို တိတိက်က် အေျဖထုတ္ေပးသည္။
ထို႕ေၾကာင့္ထိုကြန္ျပဴတာကို လူထုေရွ႕တြင္ ခ်ျပျပီး အေရာင္းျမွင့္တင္ေရး အတြက္လူထုထဲမွ စိတ္ၾကိဳက္ေမးခြန္းမ်ားကို ေမးခြင့္ျပဳလိုက္သည္။
ကင္ညာႏိုင္ငံက ေမာ္ကခ်ီ ၀င္ထိုင္ျပီးကီးဘုတ္မွေမးခြန္းရိုက္ထည့္လိုက္သည္။
"ကင္ညာႏိုင္ငံ ဘယ္အခ်ိန္တြင္ ဒီမိုကေရစိ ရနိုင္မည္နည္း"
ပရိုဂရမ္ -- ၀ီး ... ကနဲ run သည္။ အေျဖ ခ်က္ခ်င္းေပၚလာသျဖင့္ ပရိႆတ္သေဘာက်သြားသည္။
အေျဖမွာ - "ေနာက္ ၁၀ နွစ္အၾကာ ... " ဟုေရးထားသည္။
ေမာ္ကခ်ီေခါင္းငိုက္စိုက္ျဖင့္ ထြက္သြားသည္။
ေနာင္ ၁၀နွစ္တြင္သူ ရွိ့ နိုင္ေတာ့မည္ မဟုတ္ ေတာ့...။
ေျမာက္ကိုရီးယားက ပတ္ဂ်ီဆန္ ၀င္ထိုင္ျပီး ေမးခြန္းရိုက္ထည့္သည္။
"ေျမာက္ကိုရီးယား ဘယ္အခ်ိန္တြင္ ဒီမိုကေရစိ ရနိုင္မည္နည္း"
ပရိုဂရမ္ ၀ီး ... ကနဲ run ျပန္သည္။ အနည္းငယ္ အခ်ိန္ၾကာျပီး အေျဖေပၚလာသည္။
"ေနာင္ နွစ္ ၁၀၀ အၾကာ ..." ပတ္ဂ်ီဆန္ ေခါင္းငိုက္စုိက္ က်သြားသည္။
ေနာင္နွစ္ ၁၀၀တြင္ သူလူ႕ေလာကၾကီးတြင္ ရွိေတာ့မည္မဟုတ္ ...။
လူအုပ္ထဲမွ ၃နွစ္သားအရြယ္ ျမန္မာ ကေလးငယ္ တစ္ဦးထြက္လာသည္။
စာမတတ္ေသးသျဖင့္ ကီးဘုတ္ကို တာ၀န္ခံမွ ၀င္ရိုက္ေပးရသည္။
ကေလးငယ္ ၏ေမးခြန္းမွာ
"သားတို႕ ျမန္မာႏိုင္ငံဘယ္ေတာ့ ဒီမိုကေရစိ ရႏိုင္မည္နည္း"
ပရိုဂရမ္ run ျပန္သည္။ အခ်ိန္အေတာ္ၾကာသည္။ ပရိႆတ္လည္း စိတ္၀င္စားစြာေစာင့္ၾကည့္ေနသည္။
ကြန္ျပဴတာမွ မီးခုိးမ်ား အူထြက္လာသည္။ ပရိႆတ္ ေဘးကိုရွဲသြားသည္။
ထို႕ေနာက္ ၀ုန္း ဆိုေသာအသံၾကီးနွင့္အတူ ကြန္ျပဴတာေပါက္ကြဲသြားသည္ ...
တာ၀န္ခံမ်ား အေျပးအလႊား ကြန္ျပဴတာအသစ္တစ္လုံးလာေရာက္လဲလွယ္ေပးသည္။
သို႕ေသာ္ ေရွ႕တြင္ စာတမ္းတစ္ခုေတာ့ ခ်ေပးသြားသည္
"အနာဂတ္ကို မွန္ကန္စြာ ေဟာေျပာနိုင္ေသာ ကြန္ျပဴတာကို မည္သူမဆိုစမ္းသပ္ေမးျမန္းခြင့္ျပဳသည္။
သို႕ေသာ္ မျဖစ္နိုင္ေသာ ေမးခြန္းမ်ားကိုမေမးပါနွင့္ ..."......ဟူ၏။
တိန္ ့
ရီေမာေပ်ာ္ရႊင္ပါေစ
ပရိုဂရမ္ -- ၀ီး ... ကနဲ run သည္။ အေျဖ ခ်က္ခ်င္းေပၚလာသျဖင့္ ပရိႆတ္သေဘာက်သြားသည္။
အေျဖမွာ - "ေနာက္ ၁၀ နွစ္အၾကာ ... " ဟုေရးထားသည္။
ေမာ္ကခ်ီေခါင္းငိုက္စိုက္ျဖင့္ ထြက္သြားသည္။
ေနာင္ ၁၀နွစ္တြင္သူ ရွိ့ နိုင္ေတာ့မည္ မဟုတ္ ေတာ့...။
ေျမာက္ကိုရီးယားက ပတ္ဂ်ီဆန္ ၀င္ထိုင္ျပီး ေမးခြန္းရိုက္ထည့္သည္။
"ေျမာက္ကိုရီးယား ဘယ္အခ်ိန္တြင္ ဒီမိုကေရစိ ရနိုင္မည္နည္း"
ပရိုဂရမ္ ၀ီး ... ကနဲ run ျပန္သည္။ အနည္းငယ္ အခ်ိန္ၾကာျပီး အေျဖေပၚလာသည္။
"ေနာင္ နွစ္ ၁၀၀ အၾကာ ..." ပတ္ဂ်ီဆန္ ေခါင္းငိုက္စုိက္ က်သြားသည္။
ေနာင္နွစ္ ၁၀၀တြင္ သူလူ႕ေလာကၾကီးတြင္ ရွိေတာ့မည္မဟုတ္ ...။
လူအုပ္ထဲမွ ၃နွစ္သားအရြယ္ ျမန္မာ ကေလးငယ္ တစ္ဦးထြက္လာသည္။
စာမတတ္ေသးသျဖင့္ ကီးဘုတ္ကို တာ၀န္ခံမွ ၀င္ရိုက္ေပးရသည္။
ကေလးငယ္ ၏ေမးခြန္းမွာ
"သားတို႕ ျမန္မာႏိုင္ငံဘယ္ေတာ့ ဒီမိုကေရစိ ရႏိုင္မည္နည္း"
ပရိုဂရမ္ run ျပန္သည္။ အခ်ိန္အေတာ္ၾကာသည္။ ပရိႆတ္လည္း စိတ္၀င္စားစြာေစာင့္ၾကည့္ေနသည္။
ကြန္ျပဴတာမွ မီးခုိးမ်ား အူထြက္လာသည္။ ပရိႆတ္ ေဘးကိုရွဲသြားသည္။
ထို႕ေနာက္ ၀ုန္း ဆိုေသာအသံၾကီးနွင့္အတူ ကြန္ျပဴတာေပါက္ကြဲသြားသည္ ...
တာ၀န္ခံမ်ား အေျပးအလႊား ကြန္ျပဴတာအသစ္တစ္လုံးလာေရာက္လဲလွယ္ေပးသည္။
သို႕ေသာ္ ေရွ႕တြင္ စာတမ္းတစ္ခုေတာ့ ခ်ေပးသြားသည္
"အနာဂတ္ကို မွန္ကန္စြာ ေဟာေျပာနိုင္ေသာ ကြန္ျပဴတာကို မည္သူမဆိုစမ္းသပ္ေမးျမန္းခြင့္ျပဳသည္။
သို႕ေသာ္ မျဖစ္နိုင္ေသာ ေမးခြန္းမ်ားကိုမေမးပါနွင့္ ..."......ဟူ၏။
တိန္ ့
ရီေမာေပ်ာ္ရႊင္ပါေစ
ဘဏ္တစ္ခုထဲသုိ့
ကၽြႏုပ္တုိ.၏ ခ်စ္လွစြာေသာ သမၼတႀကီးဦးသိန္းစိန္း၀င္လာ၏။
ထုိအခါ ဘဏ္မန္ေနဂ်ာမွ
“ေငြထုတ္မွာလား၊ ေငြလႊဲမွာလား ခင္ဗ်ာ”
“ေငြထုတ္ခ်င္လုိ.ကြာ၊ သိန္း(100) ေလာက္ ခုေတာ္ေတာ္အေရးႀကီးေနလုိ.”
“ေႀသာ္၊ ဟုတ္ကဲ.ပါခင္ဗ်ာ။ မွတ္ပုံတင္ေလး တစိတ္ေလာက္ျပပါလား”
သမၼတႀကီးမွာ ဟုိစမ္းဒီစမ္း ျဖင့္
“ေအးကြာ အေရးႀကီးလုိ.အေလာတႀကီး ထြက္လာတာ မွတ္ပုံတင္ က်န္ေနခဲ.တယ္”
“ကၽြႏ္ေတာ္တုိ. တာ၀န္၀တၱရားအရ၊ မွတ္ပုံတင္ပါမွ ေငြထုတ္ခြင့္ျပဳပါတယ္ခင္ဗ်ာ”
“ငါ သမၼတ ေလကြာ လူတုိင္းသိပါတယ္”
“ ဟုတ္ပါတယ္ခင္ဗ်၊ ဒါေပမဲ. တာ၀န္နဲ.၀တၱရား၇ွိလုိ.ပါ”
“ငါသမၼတ ေလကြာ”
“ဟုတ္ကဲ. ဒါဆုိ၊ သမၼတ ဟုတ္ေႀကာင္းမွန္ေႀကာင္း အေထာက္အထားတစ္ခုျပပါ ခင္ဗ်ာ”
မန္ေနဂ်ာေျပာစကားအား ေကာင္းေကာင္းနားမလည္ေသာ သမၼတႀကီးမွာ
“ဘာလဲကြဲ.၊ ငါသိပ္နားမလည္ဘူး”
“ဒီလုိပါ ခင္ဗ်ာ၊ ကၽြႏ္ေတာ္တုိ.ဘဏ္ကုိ လြန္ခဲ.တဲ. အပတ္ ေလာက္က စာေရးဆရာ ခ်စ္ဦးညဳိလာပါတယ္ ခင္ဗ်ာ၊ သူလည္းေငြလာထုတ္တာပါ ဒါေပမဲ. အခုလုိပဲ မွတ္ပုံတင္ပါမလာပါဘူး၊ အဲ.ဒါနဲ. ကၽြႏ္ေတာ္က စာေရးဆရာခ်စ္ဦးညဳိျဖစ္ေႀကာင္း အေထာက္အထား တစ္ခုျပပါဆုိေတာ. သူကေရွ. ထြက္ျပီး “မ နဲ.ေမာင္နဲ. ခုမွေတြ.တာxxxx လူပါးမ၀ခင္တုန္းက ေျပာႀကေတာ.ရယ္စရာပါxxxx ဟာ..ဟာ..ဟာ”
ဆုိျပီးေတာ. ေကြးေနေအာင္ကျပပါတယ္၊ ဒါဆုိရင္ေတာ. ကၽြႏ္ေတာ္တုိ.ကယုံပါတယ္ ဘာလုိ.လဲဆုိေတာ. စာေရးဆရာထဲမွာ အဲ.လုိသီခ်င္းဆုိျပီး ကတတ္တာ ခ်စ္ဦးညဳိ တစ္ေယာက္ပဲရွိတာကုိး။ ကၽြႏ္ေတာ္တုိ.ေငြထုတ္ေပးလုိက္ပါတယ္”
မန္ေန၈်ာက ဆက္လက္၍
“ အဲ.လုိပဲ ဟုိတစ္ေန.က ဦးဇင္၀ုိင္း ေငြလာထုတ္ပါတယ္ အလားတူပါပဲ သူလည္း
အဲ.ဒါနဲ. အေထာက္အထားျပခုိင္းေရာ သူက ေရွ.ထြက္ျပီး၊ “ ကၽြႏ္ေတာ္က ရုပ္ရွင္အစည္းအရုံး ဥကၠဌ မဟုတ္ပါဘူးဗ်ာ၊ ကၽြႏ္ေတာ္က ဘုံကြ်န္ႀကီးပါဗ်ာ၊ ခုိင္းဖတ္ႀကီးပါခင္ဗ်ာ” ဆုိျပီးငုိပါေလေရာ
ေသခ်ာျပီီ ဒါဆုိ ရုပ္ရွင္အစည္းအရုံးဥကၠဌ ဇင္၀ိုင္းပဲ၊ ကၽြန္ေတာ္တုိ.ေငြထုတ္ေပးလုိက္ပါတယ္၊ ခု သမၼတႀကီးျဖစ္ေႀကာင္းဘယ္လုိအေထာက္ထားျပခ်င္ပါသလဲခင္ဗ်ာ”
သမၼတႀကီးမွာ ေခါင္းကုတ္၍
“ ငါလည္း ဘာလုပ္လုိ. ဘာကုိင္ရမွန္မသိေတာ.ပါဘူးကြာ” တဲ့
“ဒီေလာက္ေတြေ၀ေနရင္ ေသခ်ာျပီ ဒါ တို့သမၼတႀကီးပဲ” ဟုဆုိကာ ေငြထုတ္ေပးလုိက္ပါသည္။
ကၽြႏုပ္တုိ.၏ ခ်စ္လွစြာေသာ သမၼတႀကီးဦးသိန္းစိန္း၀င္လာ၏။
ထုိအခါ ဘဏ္မန္ေနဂ်ာမွ
“ေငြထုတ္မွာလား၊ ေငြလႊဲမွာလား ခင္ဗ်ာ”
“ေငြထုတ္ခ်င္လုိ.ကြာ၊ သိန္း(100) ေလာက္ ခုေတာ္ေတာ္အေရးႀကီးေနလုိ.”
“ေႀသာ္၊ ဟုတ္ကဲ.ပါခင္ဗ်ာ။ မွတ္ပုံတင္ေလး တစိတ္ေလာက္ျပပါလား”
သမၼတႀကီးမွာ ဟုိစမ္းဒီစမ္း ျဖင့္
“ေအးကြာ အေရးႀကီးလုိ.အေလာတႀကီး ထြက္လာတာ မွတ္ပုံတင္ က်န္ေနခဲ.တယ္”
“ကၽြႏ္ေတာ္တုိ. တာ၀န္၀တၱရားအရ၊ မွတ္ပုံတင္ပါမွ ေငြထုတ္ခြင့္ျပဳပါတယ္ခင္ဗ်ာ”
“ငါ သမၼတ ေလကြာ လူတုိင္းသိပါတယ္”
“ ဟုတ္ပါတယ္ခင္ဗ်၊ ဒါေပမဲ. တာ၀န္နဲ.၀တၱရား၇ွိလုိ.ပါ”
“ငါသမၼတ ေလကြာ”
“ဟုတ္ကဲ. ဒါဆုိ၊ သမၼတ ဟုတ္ေႀကာင္းမွန္ေႀကာင္း အေထာက္အထားတစ္ခုျပပါ ခင္ဗ်ာ”
မန္ေနဂ်ာေျပာစကားအား ေကာင္းေကာင္းနားမလည္ေသာ သမၼတႀကီးမွာ
“ဘာလဲကြဲ.၊ ငါသိပ္နားမလည္ဘူး”
“ဒီလုိပါ ခင္ဗ်ာ၊ ကၽြႏ္ေတာ္တုိ.ဘဏ္ကုိ လြန္ခဲ.တဲ. အပတ္ ေလာက္က စာေရးဆရာ ခ်စ္ဦးညဳိလာပါတယ္ ခင္ဗ်ာ၊ သူလည္းေငြလာထုတ္တာပါ ဒါေပမဲ. အခုလုိပဲ မွတ္ပုံတင္ပါမလာပါဘူး၊ အဲ.ဒါနဲ. ကၽြႏ္ေတာ္က စာေရးဆရာခ်စ္ဦးညဳိျဖစ္ေႀကာင္း အေထာက္အထား တစ္ခုျပပါဆုိေတာ. သူကေရွ. ထြက္ျပီး “မ နဲ.ေမာင္နဲ. ခုမွေတြ.တာxxxx လူပါးမ၀ခင္တုန္းက ေျပာႀကေတာ.ရယ္စရာပါxxxx ဟာ..ဟာ..ဟာ”
ဆုိျပီးေတာ. ေကြးေနေအာင္ကျပပါတယ္၊ ဒါဆုိရင္ေတာ. ကၽြႏ္ေတာ္တုိ.ကယုံပါတယ္ ဘာလုိ.လဲဆုိေတာ. စာေရးဆရာထဲမွာ အဲ.လုိသီခ်င္းဆုိျပီး ကတတ္တာ ခ်စ္ဦးညဳိ တစ္ေယာက္ပဲရွိတာကုိး။ ကၽြႏ္ေတာ္တုိ.ေငြထုတ္ေပးလုိက္ပါတယ္”
မန္ေန၈်ာက ဆက္လက္၍
“ အဲ.လုိပဲ ဟုိတစ္ေန.က ဦးဇင္၀ုိင္း ေငြလာထုတ္ပါတယ္ အလားတူပါပဲ သူလည္း
အဲ.ဒါနဲ. အေထာက္အထားျပခုိင္းေရာ သူက ေရွ.ထြက္ျပီး၊ “ ကၽြႏ္ေတာ္က ရုပ္ရွင္အစည္းအရုံး ဥကၠဌ မဟုတ္ပါဘူးဗ်ာ၊ ကၽြႏ္ေတာ္က ဘုံကြ်န္ႀကီးပါဗ်ာ၊ ခုိင္းဖတ္ႀကီးပါခင္ဗ်ာ” ဆုိျပီးငုိပါေလေရာ
ေသခ်ာျပီီ ဒါဆုိ ရုပ္ရွင္အစည္းအရုံးဥကၠဌ ဇင္၀ိုင္းပဲ၊ ကၽြန္ေတာ္တုိ.ေငြထုတ္ေပးလုိက္ပါတယ္၊ ခု သမၼတႀကီးျဖစ္ေႀကာင္းဘယ္လုိအေထာက္ထားျပခ်င္ပါသလဲခင္ဗ်ာ”
သမၼတႀကီးမွာ ေခါင္းကုတ္၍
“ ငါလည္း ဘာလုပ္လုိ. ဘာကုိင္ရမွန္မသိေတာ.ပါဘူးကြာ” တဲ့
“ဒီေလာက္ေတြေ၀ေနရင္ ေသခ်ာျပီ ဒါ တို့သမၼတႀကီးပဲ” ဟုဆုိကာ ေငြထုတ္ေပးလုိက္ပါသည္။
( ကမာရြတ္ျမိဳ.နယ္ စာေပေဟာေျပာပြဲတြင္ စာေရးဆရာ ဇာဂနာ(ကုိသူရ) ၏ ေဟာေျပာခ်က္မ်ားမွ
ထုတ္ႏွဳတ္ထားပါသည္။)
Girl : ဒီ တသက္ တို႔ကိုပဲခ်စ္မွာလား။
Boy : ဒါေပါ့။ (တစ္ေယာက္ဘယ္ကမလဲ)
Girl : တို႔မ႐ွိရင္ ကို ဘယ္လိုလုပ္မလဲ။
Boy : ငိုမွာေပါ့။ (ေပ်ာ္လြန္းလို႔)
Girl : တို႔ကကိုရဲ့ ရည္းစားဦးလား။
Boy : ေအ။ (ဟုတ္ေနဦးမယ္)
Girl : ကိုလိမ္ေျပာေနတာလား။
Boy : က်ိမ္ဆိုက်ိိမ္ပါ့မယ္။ (ဒါလိမ္ေျပာေနတာပါလို႔)
Girl : အိုသြားရင္ေကာ ခ်စ္မွာလား။
Boy : နင္မအိုပါဘူး။(ဘယ္တုန္းက ငယ္လုိ႔လဲ)
Girl : ပပ၀တီလိုလွတယ္မလား။
Boy : ေအ။(ေ၀းေသး)
Girl : ပင္လယ္ျပင္မွာ ေရတစ္ခြက္ပဲ႐ွိရင္ တို႔ကိုတိုက္မွာလား။ ကိုရဲ့အေမကိုတိုက္မွာလား။
Boy : ကုိအေမကိုမတိုက္ပါဘူး။(နင့္ကိုလည္းမတိုက္ဘူး၊ကိုယ့္ဘာသာကိုေသာက္မွာ)
Girl : ၀လာလား။
Boy : မ၀ပါဘူး။slim ေလးပါ။(အ႐ိုးခ်ည္းပဲ)
Girl : အခု တျခားေကာင္ေလးက တို႔ကိုအ႐ူးအမူးလိုက္ေနရင္ေကာ။
Boy : ဟင္ ဘယ္သူလဲ။ (ေက်းဇူးတင္ေၾကာင္း ထမင္းပါေခၚေကြ်းလိုက္မယ္။နင့္ကုိလွလွပပျပင္ၿပီး
လိုက္ပါပို႔ေပးအုန္းမွာ)
Boy : ဒါေပါ့။ (တစ္ေယာက္ဘယ္ကမလဲ)
Girl : တို႔မ႐ွိရင္ ကို ဘယ္လိုလုပ္မလဲ။
Boy : ငိုမွာေပါ့။ (ေပ်ာ္လြန္းလို႔)
Girl : တို႔ကကိုရဲ့ ရည္းစားဦးလား။
Boy : ေအ။ (ဟုတ္ေနဦးမယ္)
Girl : ကိုလိမ္ေျပာေနတာလား။
Boy : က်ိမ္ဆိုက်ိိမ္ပါ့မယ္။ (ဒါလိမ္ေျပာေနတာပါလို႔)
Girl : အိုသြားရင္ေကာ ခ်စ္မွာလား။
Boy : နင္မအိုပါဘူး။(ဘယ္တုန္းက ငယ္လုိ႔လဲ)
Girl : ပပ၀တီလိုလွတယ္မလား။
Boy : ေအ။(ေ၀းေသး)
Girl : ပင္လယ္ျပင္မွာ ေရတစ္ခြက္ပဲ႐ွိရင္ တို႔ကိုတိုက္မွာလား။ ကိုရဲ့အေမကိုတိုက္မွာလား။
Boy : ကုိအေမကိုမတိုက္ပါဘူး။(နင့္ကိုလည္းမတိုက္ဘူး၊ကိုယ့္ဘာသာကိုေသာက္မွာ)
Girl : ၀လာလား။
Boy : မ၀ပါဘူး။slim ေလးပါ။(အ႐ိုးခ်ည္းပဲ)
Girl : အခု တျခားေကာင္ေလးက တို႔ကိုအ႐ူးအမူးလိုက္ေနရင္ေကာ။
Boy : ဟင္ ဘယ္သူလဲ။ (ေက်းဇူးတင္ေၾကာင္း ထမင္းပါေခၚေကြ်းလိုက္မယ္။နင့္ကုိလွလွပပျပင္ၿပီး
လိုက္ပါပို႔ေပးအုန္းမွာ)
ref : ေမာင္ဟာသ
လက္ထပ္ျပီးစ
အလုပ္အျပန္
၆ရက္အၾကာ..... အခ်စ္ေလးေရ.. ေမာင္ျပန္လာျပီ
၆လအၾကာ...... ျပန္လာျပီေဟ့
၆ႏွစ္အၾကာ...... ငါျပန္လာျပီကြ.. ထမင္းက်က္ျပီလား?
ဧည့္ခန္းတြင္
၆ရက္အၾကာ...... ခ်စ္မိန္းမေရ.. ခ်စ္မိန္းမနဲ႔ ေျပာခ်င္လို႔တဲ့
၆လအၾကာ........ ေရာ့ မင္းဖုန္း!
၆ႏွစ္အၾကာ........ဟဲ့ေကာင္မ.. ဖုန္းကိုင္လိုက္ေလ
မီးဖိုထဲတြင္
၆ရက္အၾကာ...... ဝါး.. အစားအစာေတြ ဒီေလာက္အရသာရွိမွန္း ခုမွပဲသိေတာ့တယ္
၆လအၾကာ........ ဒီည ဘာစားမလဲ?
၆ႏွစ္အၾကာ...... လာျပန္ျပီ.. ဒီဟင္း!
ေရွာ့ပင္းျပန္ခ်ိန္
၆ရက္အၾကာ..... ဟာ... ဒီအကၤ်ီဆို ခ်စ္ေလးက နတ္သမီးေလးအတိုင္းပဲ
၆လအၾကာ......ေအာ္ ျပန္လာေသးတယ္?
၆ႏွစ္အၾကာ.....ေသနာမ ပိုက္ဆံေတြ ဘယ္ေလာက္ျဖဳန္းခဲ့ျပန္ျပီလဲ?
တီဗီြေရွ႕တြင္
၆ရက္အၾကာ...... ခ်စ္ေလး.. ဒီညေမာင္တို႔ ဘာအစီအစဥ္ၾကည့္မလဲ?
၆လအၾကာ........ ဒီကားၾကည့္မယ္.. ဒီကားၾကိဳက္တယ္။
၆ႏွစ္အၾကာ....... ဒီကားၾကည့္မယ္။ မင္း မၾကည့္ခ်င္ရင္ သြားအိပ္ေတာ့..
ကိုယ့္ဘာသာ ကိုယ္ၾကည့္မယ္
အလုပ္အျပန္
၆ရက္အၾကာ..... အခ်စ္ေလးေရ.. ေမာင္ျပန္လာျပီ
၆လအၾကာ...... ျပန္လာျပီေဟ့
၆ႏွစ္အၾကာ...... ငါျပန္လာျပီကြ.. ထမင္းက်က္ျပီလား?
ဧည့္ခန္းတြင္
၆ရက္အၾကာ...... ခ်စ္မိန္းမေရ.. ခ်စ္မိန္းမနဲ႔ ေျပာခ်င္လို႔တဲ့
၆လအၾကာ........ ေရာ့ မင္းဖုန္း!
၆ႏွစ္အၾကာ........ဟဲ့ေကာင္မ.. ဖုန္းကိုင္လိုက္ေလ
မီးဖိုထဲတြင္
၆ရက္အၾကာ...... ဝါး.. အစားအစာေတြ ဒီေလာက္အရသာရွိမွန္း ခုမွပဲသိေတာ့တယ္
၆လအၾကာ........ ဒီည ဘာစားမလဲ?
၆ႏွစ္အၾကာ...... လာျပန္ျပီ.. ဒီဟင္း!
ေရွာ့ပင္းျပန္ခ်ိန္
၆ရက္အၾကာ..... ဟာ... ဒီအကၤ်ီဆို ခ်စ္ေလးက နတ္သမီးေလးအတိုင္းပဲ
၆လအၾကာ......ေအာ္ ျပန္လာေသးတယ္?
၆ႏွစ္အၾကာ.....ေသနာမ ပိုက္ဆံေတြ ဘယ္ေလာက္ျဖဳန္းခဲ့ျပန္ျပီလဲ?
တီဗီြေရွ႕တြင္
၆ရက္အၾကာ...... ခ်စ္ေလး.. ဒီညေမာင္တို႔ ဘာအစီအစဥ္ၾကည့္မလဲ?
၆လအၾကာ........ ဒီကားၾကည့္မယ္.. ဒီကားၾကိဳက္တယ္။
၆ႏွစ္အၾကာ....... ဒီကားၾကည့္မယ္။ မင္း မၾကည့္ခ်င္ရင္ သြားအိပ္ေတာ့..
ကိုယ့္ဘာသာ ကိုယ္ၾကည့္မယ္
ေနရာ>>> (စိတၱဇေဆးရံု)
ေဆး႐ံုအုပ္.... "မနက္ျဖန္က အေရးၾကီးတဲ့ေန႔ တစ္ေန႔ေနာ္။ ဘာလို႔လဲ သိလား?
ႏိုင္ငံေတာ္ အၾကီးအကဲ လာစစ္ေဆးလိမ့္မယ္။ လာစစ္ေဆးျပီး ငါက "အဟမ္း" လို႔
ေခ်ာင္းဟန္႔လိုက္ရင္ မင္းတို႔အားလံုး လက္ခုပ္တီးရမယ္ ၾကားလား..
လက္ခုပ္တီးတဲ့လူကို အသားဟင္းေကြ်းမယ္" ေနာက္တစ္ေန႔ ....
ႏိုင္ငံေတာ္ အၾကီးအကဲ လာေရာက္စစ္ေဆးခဲ့သည္။ မိန္႔ခြန္းေျပာအျပီးတြင္
ေဆးရံုအုပ္က ၾကိဳတင္မွာၾကားထားသည့္အတိုင္း ေခ်ာင္းဟန္႔လိုက္သည္ႏွင့္
လူနာအားလံုး လက္ခုပ္တီးၾကသည္။ ထိုအခ်ိန္တြင္ လူနာတစ္ေယာက္က
႐ုတ္တရက္ေ႐ွ႕ထြက္ျပီး အၾကီးအကဲကို ပါးတစ္ခ်က္႐ိုက္လိုက္ျပီး
ေျပာလိုက္သည္မွာက "မင္းဘာလို႔ လက္ခုပ္မတီးတာလဲ? အသားဟင္း
မစားခ်င္ဘူးလားကြ" ဟူတည္း
ႏိုင္ငံေတာ္ အၾကီးအကဲ လာစစ္ေဆးလိမ့္မယ္။ လာစစ္ေဆးျပီး ငါက "အဟမ္း" လို႔
ေခ်ာင္းဟန္႔လိုက္ရင္ မင္းတို႔အားလံုး လက္ခုပ္တီးရမယ္ ၾကားလား..
လက္ခုပ္တီးတဲ့လူကို အသားဟင္းေကြ်းမယ္" ေနာက္တစ္ေန႔ ....
ႏိုင္ငံေတာ္ အၾကီးအကဲ လာေရာက္စစ္ေဆးခဲ့သည္။ မိန္႔ခြန္းေျပာအျပီးတြင္
ေဆးရံုအုပ္က ၾကိဳတင္မွာၾကားထားသည့္အတိုင္း ေခ်ာင္းဟန္႔လိုက္သည္ႏွင့္
လူနာအားလံုး လက္ခုပ္တီးၾကသည္။ ထိုအခ်ိန္တြင္ လူနာတစ္ေယာက္က
႐ုတ္တရက္ေ႐ွ႕ထြက္ျပီး အၾကီးအကဲကို ပါးတစ္ခ်က္႐ိုက္လိုက္ျပီး
ေျပာလိုက္သည္မွာက "မင္းဘာလို႔ လက္ခုပ္မတီးတာလဲ? အသားဟင္း
မစားခ်င္ဘူးလားကြ" ဟူတည္း
menu ထဲမွာရွိတဲ့ဟင္းပဲ မွာပါ
ဆရာဝန္တစ္ဦးကစားေသာက္ဆိုင္တစ္ဆိုင္မွာ ထမင္းစားဖို႔ ေရာက္လာခဲ့တယ္။ ဟင္းမွာေနတုန္း မထင္မွတ္ဘဲ စားပဲြထိုး
တင္ပါးကုတ္ေနတာကို ေတြ႔လို႔ ေမးလိုက္တယ္။
"လိပ္ေခါင္းရွိသလား!"
ဆရာဝန္စကားကိုစားပဲြထိုးျပန္ေျဖလိုက္တာက "ေဆာရီး.. menu ထဲမွာရွိတဲ့ဟင္းပဲ မွာပါ"ဟူတည္း။
ခ်က္တုန္း
ေယာက္်ား။ ။ မိန္းမေရ ခ်က္လုိ႔မျပီးေသးဘူးလား ဗိုက္ဆာလာျပီေနာ္။
မိန္းမ။ ။ ခ်က္(chat) ျပီးေတာ့မွာပါေတာ္။ ဒီတစ္ေယာက္နဲ႔ စကားျပတ္ရင္..
ေယာက္်ား။ ။ (..)
?
ပိုမူးေအာင္ လုပ္ေနလို့
အရက္မူးေနသူူ တစ္ေယာက္က ဆိုင္ရွင္ကို ေျပာလိုက္သည္။
“ ကြ်န္ေတာ္ ခင္ဗ်ား ဆိုင္မွာ ေသာက္တာ ဒါ ပထမဦးဆံုး အၾကိမ္ပဲ။ ဒါေပမယ့္ မနက္ျဖန္က စျပီး မလာေတာ့ဘူးဗ်ာ ”
“ ကြ်န္ေတာ့္ ဆိုင္က အရက္မေကာင္းလို့လား၊ ဆက္ဆံေရး မေကာင္းလို့လား ”
“ အာ....အရက္လည္း ေကာင္းတယ္။ ဆက္ဆံေရးလည္း ေကာင္းတယ္...ဒါေပမယ့္..... . ”
“ ေျပာပါဗ်ာ...အားမနာပါနဲ့ ”
“ စိတ္ေတာ့ မရွိပါနဲ့ဗ်ာ၊ ခင္ဗ်ားဆိုင္မွာ ကပ္ထားတဲ့ အရက္ေၾကာ္ျငာ မင္းသမီးေတြက ကြ်န္ေတာ့္ကို အရက္ပိုမူးေအာင္ လုပ္ေနလို့ပါ”
ဒီအခ်ိန္ေရာက္လာရင္.. .
ေဆးခန္းတစ္ခုတြင္ ဆရာဝန္ ေရာက္မလာေသာေၾကာင့္ လူနာအားလုံုး လည္တဆန့္ဆန့္ ျဖစ္ေနၾကသည္။ ထို့ေၾကာင့္ သူနာျပဳ ဆရာမက အားေပးစကား ေျပာလိုက္သည္။ “ အားနာလိုက္တာရွင္...ဒီေန့မ ွ ဆရာက အစည္းအေဝးတစ္ခု မျဖစ္မေနတက္ေနရလို့။
သည္းခံၾကပါရွင္...ခဏေန ေရာက္ေတာ့မွာပါ”
ထိုတြင္ လူတစ္ေယာက္က ထေျပာလိုက္သည္။
“ ဆရာမ ေက်းဇူးျပဳျပီး ကြ်န့္ေတာ့္ နာမည္ေလး ဖ်က္လိုက္ပါေတာ့၊ ကြ်န္ေတာ္ သြားစရာေလး ရွိေနေသးလို့ပါ ”
“ ေစာင့္လက္စနဲ့ ခဏေလး ေစာင့္လိုက္ပါ့လား။ ဒါနဲ့..ရွင္က ဘာေရာဂါျဖစ္ေနလို့လဲ ”
“ ကြ်န္ေတာ္က အရက္ျဖတ္မလို့ပါ။ ဒါေပမယ့္ ဒီအခ်ိန္က ကြ်န္ေတာ္ ေသာက္ေနက် အခ်ိန္ေလ..နည္းနည္းေတာင္ ေနာက္က်သြားျပီ
ဆရာဝန္တစ္ဦးကစားေသာက္ဆိုင္တစ္ဆိုင္မွာ ထမင္းစားဖို႔ ေရာက္လာခဲ့တယ္။ ဟင္းမွာေနတုန္း မထင္မွတ္ဘဲ စားပဲြထိုး
တင္ပါးကုတ္ေနတာကို ေတြ႔လို႔ ေမးလိုက္တယ္။
"လိပ္ေခါင္းရွိသလား!"
ဆရာဝန္စကားကိုစားပဲြထိုးျပန္ေျဖလိုက္တာက "ေဆာရီး.. menu ထဲမွာရွိတဲ့ဟင္းပဲ မွာပါ"ဟူတည္း။
ခ်က္တုန္း
ေယာက္်ား။ ။ မိန္းမေရ ခ်က္လုိ႔မျပီးေသးဘူးလား ဗိုက္ဆာလာျပီေနာ္။
မိန္းမ။ ။ ခ်က္(chat) ျပီးေတာ့မွာပါေတာ္။ ဒီတစ္ေယာက္နဲ႔ စကားျပတ္ရင္..
ေယာက္်ား။ ။ (..)
?ပိုမူးေအာင္ လုပ္ေနလို့
အရက္မူးေနသူူ တစ္ေယာက္က ဆိုင္ရွင္ကို ေျပာလိုက္သည္။
“ ကြ်န္ေတာ္ ခင္ဗ်ား ဆိုင္မွာ ေသာက္တာ ဒါ ပထမဦးဆံုး အၾကိမ္ပဲ။ ဒါေပမယ့္ မနက္ျဖန္က စျပီး မလာေတာ့ဘူးဗ်ာ ”
“ ကြ်န္ေတာ့္ ဆိုင္က အရက္မေကာင္းလို့လား၊ ဆက္ဆံေရး မေကာင္းလို့လား ”
“ အာ....အရက္လည္း ေကာင္းတယ္။ ဆက္ဆံေရးလည္း ေကာင္းတယ္...ဒါေပမယ့္..... . ”
“ ေျပာပါဗ်ာ...အားမနာပါနဲ့ ”
“ စိတ္ေတာ့ မရွိပါနဲ့ဗ်ာ၊ ခင္ဗ်ားဆိုင္မွာ ကပ္ထားတဲ့ အရက္ေၾကာ္ျငာ မင္းသမီးေတြက ကြ်န္ေတာ့္ကို အရက္ပိုမူးေအာင္ လုပ္ေနလို့ပါ”
ဒီအခ်ိန္ေရာက္လာရင္.. .
ေဆးခန္းတစ္ခုတြင္ ဆရာဝန္ ေရာက္မလာေသာေၾကာင့္ လူနာအားလုံုး လည္တဆန့္ဆန့္ ျဖစ္ေနၾကသည္။ ထို့ေၾကာင့္ သူနာျပဳ ဆရာမက အားေပးစကား ေျပာလိုက္သည္။ “ အားနာလိုက္တာရွင္...ဒီေန့မ ွ ဆရာက အစည္းအေဝးတစ္ခု မျဖစ္မေနတက္ေနရလို့။
သည္းခံၾကပါရွင္...ခဏေန ေရာက္ေတာ့မွာပါ”
ထိုတြင္ လူတစ္ေယာက္က ထေျပာလိုက္သည္။
“ ဆရာမ ေက်းဇူးျပဳျပီး ကြ်န့္ေတာ့္ နာမည္ေလး ဖ်က္လိုက္ပါေတာ့၊ ကြ်န္ေတာ္ သြားစရာေလး ရွိေနေသးလို့ပါ ”
“ ေစာင့္လက္စနဲ့ ခဏေလး ေစာင့္လိုက္ပါ့လား။ ဒါနဲ့..ရွင္က ဘာေရာဂါျဖစ္ေနလို့လဲ ”
“ ကြ်န္ေတာ္က အရက္ျဖတ္မလို့ပါ။ ဒါေပမယ့္ ဒီအခ်ိန္က ကြ်န္ေတာ္ ေသာက္ေနက် အခ်ိန္ေလ..နည္းနည္းေတာင္ ေနာက္က်သြားျပီ
ဒီပို႕စ္ေလးကေတာ႕ ကိုယ္႕သူငယ္ခ်င္းေတြအခ်င္းခ်င္း စခ်င္ေနာက္ခ်င္တဲ႕သူေတြအတြက္ ဖုန္းေခၚတဲ့အခါ ဘယ္သူေခၚမွန္းမသိ၊ phone number မေပၚေအာင္ ေခၚနုိင္တဲ့ နည္းျဖစ္ပါတယ္။ ဗဟုသုတ သေဘာအၿဖစ္ တင္ေပးလုိက္တာပါ။ သိျပိီးသားမိတ္ေဆြေတြလည္းရွိမွာပါ။သူတစ္ပါးကို မ
ေကာင္းတဲ႕ စိတ္နဲ႕ စိတ္အေႏွာက္ယွက္ၿဖစ္ေအာင္လုပ္ဖို႕ အသံုးမၿပဳပါနဲ႕လို႕ အႀကံၿပဳပါတယ္။
အသံုးၿပဳပံုကေတာ႕
၁။ *67 ကုိနွိပ္ပါ ျပီး၇င္ မိမိေခၚခ်င္တဲ့ phone number တန္းနွိပ္ျပီး ေခၚလုိက္ပါ။
example >>>>> *67 PHONE NUMBER
